Lieu noir rôti aux céréales gourmandes ou être et avoir été.

Un des grands avantages collatéraux d'un congé parental et dont on ne parle pas assez d'ailleurs, c'est qu'il va vous faire un bien fou au niveau nutritionnel.

Bon aujourd'hui, on est d'accord, on ne parle que des avantages du congé parental hein, je ne voudrais pas être responsable d'une chute brutale de la natalité française en commençant à évoquer ses inconvénients, parce que soyons clairs, un seul bébé ne suffira pas à repeupler le pays à lui tout seul (même infligé d'un complexe napoléonien surdimensionné...). Mais je m'égare.

Donc, bien obligée de cuisiner sur la base de 3 repas équilibrés par jour pour votre tribu, et pas assez maso pour cuisiner « good slow food » pour vos gnomes et frites/mayo en tube pour vous (de toute façon vous manqueriez de temps!) vous allez redécouvrir une cuisine saine, équilibrée, vertueuse et qui vous changera agréablement des pauses déj à mourir de tristesse gustative (ou de tristesse tout court selon l'endroit dont on parle) de votre ancien lieu de travail.

Bon le problème c'est qu'il vous faudra ingérer votre petit précis du repas parfaitement équilibré en moins de 2min03 secondes avant d'être interrompue par un lancer de purée, un crêpage de chignons/crâne déplumé, ou le retour à l'école, mais on a dit «avantages » aujourd'hui.

Et le deuxième écueil, c'est qu'avec le congé parental, votre porte monnaie a rétréci de façon proportionnellement inverse au coût des aliments sains, beaux, bios et bons.

Comme le poisson par exemple.

Autrefois le plat du pauvre, il atteint aujourd'hui de tels sommets qu'on a parfois envie de mettre la clé sous la porte de la poissonnerie et de se nourrir d'algues jusqu'à la fin des temps.

Alors au risque de devoir retourner rapidement sur le lieu de nos tristesses gustatives, on mise sur le poisson pas (trop) cher pour faire manger les gnomes sainement.

Inutile de vous ruiner, de toute façon ils diront que c'est meilleur à la cantine.

C'est essentiel à la construction d'un surmoi sain.

Le lieu noir avec ses 6,95 € du kilo rentre tout à fait dans la catégorie « envisageable pas que pour les jours de fête ».

Quand il est accompagné par des petites céréales au goût de noisette d'une fameuse marque de piraterie, et quelques légumes frais et fines herbes, il a presque tout bon.

Ingrédients (pour une tribu de 4, ou vous toute seule pendant 4 jours parce que les enfants n'ont pas aimé – ça n'arrive jamais – a.v.a.n.t.a.g.e.s )

• 1 kg de lieu noir
• 1 sachet de céréales gourmandes Tipiak
• 2 courgettes (oui il y en a 3 sur les photos mais ça rentrait plus dans le plat...)
• 2 tomates
• le jus de 2 citrons
• 2 CS d'huile d'olive
• 2 gousses d'ail
• Du persil (ou un mélange d'autres fines herbes, l'aneth est une valeur sûre quand on parle poisson)
• 1 cc de muscade moulue
• Sel, poivre

Préparez les céréales comme indiqué sur le paquet, et versez les dans un grand plat à gratin.

Préchauffez votre four à 200° chaleur tournante.

Coupez vos courgettes et vos tomates en dés, l'ail en petits morceaux puis mélangez les aux céréales en les arrosant du jus d'un citron et demi et d'une cuillerée à soupe d'huile d'olive. Salez, poivrez et ajoutez des fines herbes selon votre goût.

Remuez bien pour que tout se répartisse harmonieusement dans le plat.

Vous pouvez même ajouter 2 ou 3 CS d'eau ou de bouillon dans le fond de votre plat pour que votre garniture ne se dessèche pas trop à la cuisson.

Disposez les filets de lieu sur le plat, et arrosez les du citron et de l'huile d'olive restants.

Persillez, salez, poivrez et enfournez pour 35 minutes de cuisson (attention tout dépend des fours, le mien devient vieux et poussif donc vérifiez au bout de 20 minutes, parce que le poisson trop cuit c'est vraiment « berk » - sic-).

Servez en attendant un peu pour que ça refroidisse, parce que quand c'est trop chaud, c'est « berk » (sic).

Et voilà, vous avez l'insigne honneur de pouvoir manger équilibré tous les jours, et ça vous fait un bien fou, non?

Bon il est vrai que forcée de manger debout et d'avaler tout rond chaque bouchée à tous les repas (le temps de mastication est un luxe indexé sur le nombre d'objets contondants et de dangers domestiques présents dans votre doux foyer), vous avez maintenant quelques problèmes de digestion.

Ou de jambes lourdes.

Ou autres.

Mais on ne peut pas être et avoir été après tout. Donc les jambes en poteaux télégraphiques et le ventre ballonné ce n'est qu'un début.

Et c'est tout de même infiniment mieux que la tristesse. Sic.